Feng-Shuize ta Room.
Comment harmoniser l'espace intérieur de ton bauge et en faire un petit nid approprié pour une vie équilibrée et zen?
Trouves ici des tuyaux pour obtenir un résultat fracassant!
Après de longues années de réflexion et de méditation, je dévoiles ici les clés essentielles, et annihile les idées préconçues des charlatans de chez Ikea, et autres crapules véreuses japonaises.
ps. Avant que ça devienne une nouvelle émission concept de MTV, je trademark.
Déposée par mansko le 05/09/08 à 17:54
L'orientation par rapport au soleil.
LE mieux c'est d'éviter d'avoir le soleil dans les yeux le matin, dans le dos quand tu bosses à ton bureau, sur le coté quand tu bouquines, sur ton écran quand tu mattes un film... De plus, une fenêtre qui donne sur un coucher de soleil est négatif pour ton aura.
Recommandation: Ne pas avoir de fenêtres; si tu en as, un ptit coup de mortier et hop, disparue. En plus d'avoir une chouette ambiance bunker, tu auras une isolation impec. Et je suis persuadé qu'on peut se passer de la plus grande source d'énergie et de vie.Mais alors, quelles luminaires?
Pour rester en forme et avoir une attitude 'au taquet', rien de tel que de bons stroboscopes dissimulés çà et là dans la salle de bains, le salon, la chambre à coucher etc. Sinon, tu peux ajouter une touche romantique en laissant une trainée de Jack Daniels autour de la pièce. Simplement, en craquant une allumette, les flammes réchaufferont l'atmosphère.A avoir absolument.
une croix chrétienne suspendue, mais ne pour n'offenser aucune croyance, songer à pendre un arabe, des diamants, un gros jaune... sur les autres murs. Le respect des Dieux est primordial.De l'encens?
que neni, l'encens étant cancérigène, il est à proscrire. A la place, installer des cadavres en décomposition au centre de la pièce pour une odeur délicate. L'arrivée massive de charognes réjouira les plus petits.et la couleur des murs?
GROS sujet épineux de controverse qui fait l'objet de théories et de projets de loi divers. Le consensus est très rare en effet.
Recommandation: éviter tout simplement les murs visibles et placer des grillages type 'cage à poule' pour délimiter les espaces.Dans le salon.
Installer des chaises de jardin, un jeu de cartes et une table avec une bouteille de Ricard pour créer une atmosphère bucolique. Quelques éléments décoratifs sont également bienvenus: un morceau du mur de Berlin, du fil barbelé, une corps nu empaillé, des magazines pour adultes fétichistes placés ça et là sur le sol... Laisses libre court à ton imagination!Le choix du sommier.
Un sommier, non mais on aura tout vu! Le feng shui propose plutôt le hamac, avec en option, un esclave nu de sexe opposé avec une feuille géante pour nous éventer.Carrelage? tapis? lino? ciment?
non non non et oui, euh, je veux dire, non.
le mieux est de répandre du sable chaud sur le sol. Accessoirement, cacher des scorpions ou des serpents. Ils occuperont les plus petits lors de vos soirées.Dans la stéréo.
la discographie complète de Carlos et de Black Sabbath en mode 'shuffle'.Pour plus d'informations:
demandes au suédois derrière toi.
Commentaires de la liste "Feng-Shuize ta Room."
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skippy
a écrit le le 05/09/08 à 18:51
Alors là, je dis bravo! Tu m'as convaincu je refais mon appart'
Sinon pour remplacer encens et petits cadavres, je te suggère le mélange vomis/mégot : imbattable ! -
mansko
a écrit le le 05/09/08 à 20:02
pour les mégots je vois, mais où t'achètes du vomis? -
skippy
a écrit le le 08/09/08 à 10:57
En fait c'est assez simple : achète une douzaine de bières pas chères et bien costaud et invite un clochard polonais à dormir chez toi. Et voila 4 heures plus tard l'affaire est réglée et en prime tu gagnes un nouveau coloc' très Feng Shui! -
hush
a écrit le le 11/09/08 à 14:57
Parce qu'en plus de boire des bières, le clochard polak mange des mégots : il te sortira tout en une seule fois. Malin ! Il faudrait une liste des bons conseils de Skippy.
