Euro 2008 : tout pour une soirée réussie
Tous les 4 ans, l'humanité nous offre un moment de volupté. De beaux étalons aux mollets galbés revêtissent leurs tenues de lumières et, fiers comme des coqs, s'en vont tenter de dorer le blason de leurs mères patries. Soyez fins prêts à soutenir ses hommes, les vrais, qui seront seuls avec leurs couilles dans des arènes bouillonantes. Oui, soyez prêts, main sur le coeur, pour des instants de magie forts, ceux qui, après 90 minutes, nous font murmurer, ivres dans le vomi et face aux étoiles : "Dieu, prenez ma vie, maintenant, je peux mourir en paix".
Déposée par topinambour le 28/05/08 à 21:14
SAVOIR CHOISIR SES AMIS
Attention, il est nécessaire pour passer une bonne soirée Euro 2008 de savoir reconnaître qui sont ses VRAIS amis. En cette douce période estivale, votre meilleur ami sera celui qui aura les qualités suivantes : une GROSSE télé, un frigo, un canapé et pas de copine. Abandonnez vos anciens potes qui ne rentrent pas dans ces critères, ne répondez plus à leurs appels téléphonique. Mieux : faites leur croire que vous êtes mort d'un cancer fulgurant dans un petit courrier bien réfléchi quelques jours avant le début des matchs. (en plus, fous rires garantis à la fin des festivité lors de votre résurection)ROMPRE TOUT RAPPORT AVEC LA GENTE FEMININE (non remunere)
Pour être totalement épanoui, banissez toute relation avec les filles. Elles ne serviront absolument à rien pendant cette période. La cuisinière de la maison sera votre livreur de pizza préféré, le ménage on s'en fout vu qu'on sera chez notre meilleur pote (qui a une grosse télé), et le sexe on s'en fout car après 90 minutes de beuverie, on sera malade et il faudra récupérer après le sport intensif. si vraiment vous êtes à cran, il restera vos potes pour des frotifrotas virils. reste aussi l'option de la gentille Natacha qui travaille sur le bord de mer et qui ne vous aura pas casser les couilles pendant les 90 minutes précédentes.
NON, pour les puristes comme vous êtes, le football ne doit pas être partagé avec des filles : il faut tout leur expliquer, elles peuvent pas la boucler 30 secondes sans débiter une connerie du genre "c'est quoi un hors jeu ?" "Pourquoi Ribery ne met pas une cagoule ?" "c'est fou comme le short ça moule", "c'est lequel Zizou ?" etc...
Si vraiment vous êtes obligé de vous coltiner un PDSL (putain de sale gonzesse dans le jargon sportif) balisez lui un itinéraire entre la table basse et le frigo pour vous apporter des binouses et frapper lui violemment le visage si elle s'égare.LE SPORT C'EST LA SANTE : ASPECTS NUTRITIONNELS POST-SPORT
Lors d'une activité sportive, vous dépensez beaucoup de calories. Un corps fatigué, c'est pas bon pour la santé. Pensez à votre rebond glucimique lors de vos petites courses post sportives. Avant les débats, on a besoin de carburant, c'est à ce moment là que l'on stocke les réserves dont le corps à besoin et qui permettront d'établir les bases efficaces d'une attention toute acquise à la cause du ballon rond. Les nutritionnistes sont unanimes : beaucoup de pastis, énormément de chips et un peu de cacahouètes. Rien de plus, rien de moins. Avec ça, votre corps sera bourré de bonnes vibes pour soutenir votre patrie chérie.LE SPORT : L'ENDURANCE EST REINE : ASPECTS NUTRIONNELS Part II
Lorque le match débute, toute l'attention doit se porter sur le petit écran. Donc il faut limiter les déplacements au maximum. On préférera à ce moment la la bière au pastis. Il y en a plus par portion (enfin en théorie), et il ne faut pas se faire chier avec des glaçons et de l'eau qui prennent de la place sur la table. Lors d'un but, renverser de la Kro s'avère plus économique que renverser du Ricard : pensez à vos petites économies. Dans notre étude espace/temps, 90 minutes de bière intensive s'avère plus facile à assimiler que 90 minutes de pastis, et l'accumulation de liquide tendra à ralentir l'ingurgitement et donc retarder le comas ethylique (vous me suivez ?). Une autre étude garéoultaise a démontré que la bière chaude passait mieux que le pastis chaud. Bref, ne prenons pas de risque et faison confiance à la science : le pastis avant, la bière pendant.
Pour les aliments solides, pas de débat : c'est pizza et point barre. Le petit rigolo qui fait le difficile, on lui latte les couilles. Attention : prévoyez l'arrivée des pizzas pour la fin d'apéro / Début de match. Pendant l'Euro, les pizzas sont une denrée rare est coutisée, comptez 1 bonne heure pour la livraison et surtout, lors de la commande, précisez bien qu'elles doivent dejà être coupées !!! (n'oubliez pas qu'il n'y aura pas de filles présentes sur les lieux, un accident serait malvenu.)LE FOOTBALL : UN MOMENT DE PLAISIR PARTAGE ENTRE AMIS
Le match commence... Laissez vous aller. Mais vraiment ! Putain regardez autour de vous : vos potes sont en calebards et puent la sueur, vous êtes bien chaud, il y a de l'alcool, des pizzas, vos coeurs battent à l'unission et tendent vers le même but : écraser les fils de putes en face. Il est temps de se régaler et de partager ses emotions : beuglez, dites n'importe quoi sur n'importe qui, faites des commentaires graveleux, faites des doigts a la télé, ne soyez pas fair play, on est des mecs, des vrais. Soutenez vos soldats envers et contre tous, soyez d'une mauvaise foi totale, vos amis sauront vous soutenir. C'est la guerre les mecs quoi, c'est eux ou nous !FIER DANS LA VICTOIRE, DIGNE DANS LA DEFAITE
Prévoyez un à douze packs supplementaires pour l'apres match. En cas de victoire, on finira de se torcher la gueule en insultant alégrement les perdants, leurs mères, leurs enfants et leurs pays de talouzes. En cas de défaite, on finira de se torcher la gueule en insultant alégrement les gagnants, leurs mères, leurs enfants et leurs pays de talouzes.PETIT MATERIEL PRATIQUE
- Des sacs poubelles a coté du canapé pour le ménage
- Des bassines pour pouvoir vomir et pisser sans rater une minute de la rencontre
- Des verres en plastiques
- Le journal l'EQUIPE pour des echanges et commentaires profonds d'avant match
Commentaires de la liste "Euro 2008 : tout pour une soirée réussie"
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skippy
a écrit le le 28/05/08 à 21:31
Qu'est ce qui peut bien définir une telle liste? Ah si, je sais! "La grande classe" ;-) -
lpc
a écrit le le 28/05/08 à 21:49
Une fois de plus tu confirmes que tu es vraiment le playboy de ce site, cher Topinambour. Tu sais comment nous faire rêver toi! -
lordk
a écrit le le 28/05/08 à 22:36
Bon, je débarque chez toi ,mon cher topinambour, tout le mois de juin. J'amènerai un paquet de chips goût barbecue. -
topinambour
a écrit le le 28/05/08 à 23:00
Ouais, maintenant je sais pourquoi je vais avoir plein d'amis en ce début d'été. Moi aussi je vous aime :) -
lpc
a écrit le le 28/05/08 à 23:07
Moi aussi j'ai hâte d'y être! Tu m'as donné envie de me mettre au foot.
On va s'éclater les mecs!!!! -
skippy
a écrit le le 10/06/08 à 11:24
Vu les commentaires que j'ai pu lire sur le match France-Roumanie, tu peux ajouter dans ta liste "Un puissant excitant" pour pas s'endormir avant la mi-temps... -
lordk
a écrit le le 14/06/08 à 18:07
Ah que je suis heureux d'avoir pu assister à la débacle des Bleus face aux Oranges. Allez les Pays Bas ! -
skippy
a écrit le le 14/06/08 à 20:22
C'est vrai qu'ils etaient fort hier les Pays-Bas ont a donc du mettre en pratique le conseil suivant :
FIER DANS LA VICTOIRE, DIGNE DANS LA DEFAITE "En cas de défaite, on finira de se torcher la gueule en insultant alégrement les gagnants, leurs mères, leurs enfants et leurs pays de talouzes." -
lordk
a écrit le le 17/06/08 à 14:26
Youpi, ce soir apéro kebab bières dans un bar où on insultera l'arboitre et les Italiens ! Génial. -
hush
a écrit le le 18/06/08 à 09:15
Oggi, vorrei parlare in italiano e cantare "Bella ciao" per Domenech. -
skippy
a écrit le le 18/06/08 à 09:43
Ce qui manque vraiment pour un Euro 2008 réussi, c'est des joueurs de foot dans l'équipe de France... Bon heureusement ça nous a permis de voir de belle victoires (celles de nos adversaires). -
hush
a écrit le le 18/06/08 à 12:04
Je pense que Domenech et plusieurs de ses joueurs devarient se reconvertir au baby-foot.
